Астронавт звучит гордо, но космонав...

Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.

Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.