Автомастерская выполнит тюнинг ваше...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Толкают двое запорожец по трассе. Возле бензоколонки один говорит:
– Давай бензина зальём!
Другой отвечает:
– Да ну наф*г лишние 20 кг толкать.

как изменилась жизнь за 15 лет: анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..." анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..."

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.