Автомастерская выполнит тюнинг ваше...

Заглох у деда Запорожец, он остановил Мерседес и говорит водителю:
- Сынок дерни маленько, я как фарами моргать начну, сразу останавливайся!
Едут, а их обгоняет Вольво, не выдержал водитель Мерседеса и нажал на газ. Гаишник на перекрестке, увидев это, звонит на пост:
- Коля не поверишь, тут сейчас две иномарки пролетели километров под двести, а за ними дед на Запорожце, так он им еще и фарами моргал, чтобы дорогу уступили!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едит? — Да вот на днях мерс обогнал!!! — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

— Запорожец нужно водить тремя руками! — Не понял, а зачем? — Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!