Автоответ по электронной почте:Здра...

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика :)
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
Добавить комментарий
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдадим тете Лене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Добавить комментарий
- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.
Добавить комментарий
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Добавить комментарий
Я когда-нибудь прочту в новостях, что обнаружен чиновник, который не подозревается во взятках, ничего не вывез в оффшоры, не несёт пургу, живёт в обычной квартире и ждёт следующую зарплату?
Добавить комментарий
Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!
Добавить комментарий
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Добавить комментарий
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...
Добавить комментарий
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Добавить комментарий
Соседка по даче спрашивает соседа:
– Отчего у вас помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Добавить комментарий