B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoли...

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом.»

– Доктор, мы его потеряли!
– Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.