Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Hет, сынок, он — Новый Русский...
Вовочка пошёл в первый класс. Приходит из школы домой и говорит родителям: - А я научился писать слово из трёх букв! Мама: - Сынок, забудь это слово и никогда его не пиши! Отец: - Вова, а какое слово? - Дом. - Молодец сынок, а ты мать, побольше бы о доме думала!
Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу – поздравишь кого-нибудь. Вечером спрашиваем: – И как? – Это было круто! – И кого ты поздравил? – Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!
Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец: "Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!" Детектор "Би-и-ип!". Мать смеётся: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он настоящий твой сын!" Детектор "Би-и-ип!".
Внук подходит к бабушке и говорит: – Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее нак*кал… Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку: – Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил х*й я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!