Бабуся, де мй айкос? - На антре...

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

Птичий грипп: Песенка "Жили у бабуси два веселых гуся" звучит уже как-то минорно.

Жили у бабуси три весёлых pussy...

-Куме, а чого це ви на свинюці написали таке лайливе слово -"путін" ?
-Це куме, що би було її не шкода відправити на сало.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Жили у бабуси две весёлых Пусси.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

В Криму заборонили пісню "Несе Галя воду..." як таку, що знущається та викликає депресію...

Бабуся, намагаючись поїсти в суші-барі, зв’язала два светри