Бармен, два по 50!- Может вам нал...

Вкатываются в ресторан три здоровых мужика:
- Бармен ты куда провалился, наливай нам, да шевелись быстрее!
За стойкой бара появляется Илья Муромец:
- Что пить изволите?
- Да нет, нет, мы не торопимся!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!

- Бармен, кругом пиво дорожает, а у вас нет, водой разбавляете?
- Вы ошибаетесь, у нас, когда кружки моют, все в них оставляют! Приятного аппетита!

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой.
- Что это? - спрашивает бармен.
Парень отвечает
- 6 фунтов пластиковой взрывчатки.
- Слава богу, - говорит бармен, - Я подумал, что это волынка.