Батюшка, я грешница.- Пьёшь?- Пью...

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

– Батюшка, а сколько вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну…

Говорят, батюшки-попЫ все знают. Так почему никто не спросит в церкви: "Святой отец, есть ли жизнь на Марсе?"

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты:
— Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.