Баян, но полном варианте!...

Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
Добавить комментарий
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
Добавить комментарий
Живут вместе в квартире зять с тестем.
Оба шахтеры. Работают в разные смены.
Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.
Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:
— Петрович, у тебя зять такой хороший.
Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
— Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:
"Дура дома? "Он ответил — "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? "Он ответил -
"Литр припас. В сливном бачке спрятано".
Добавить комментарий
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.
Добавить комментарий
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Добавить комментарий
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Добавить комментарий
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.
Добавить комментарий
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
Добавить комментарий
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Добавить комментарий