Байкеры - это велосипедисты, которы...

— Пап, у меня колесо спустило...
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает...
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает... .

— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки? — Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может вас прокатить на машине?
– Так я сама на колёсах.
– А наф*га ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
– На лохов поглядеть.

Встречаются два народных избранника:
- Прикинь, Боря, я себе такой "Мерс" на заказ сделал - охренеть не встать! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Ну ни хрена себе! И скорость, наверно, как в Формуле-1?
- А хрен его знает, я не езжу - бензина много жрет, собака...

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

Скачет по бескрайней прерии Вождь.
Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Зоркое
Ухо.
- Что ты слышишь, Зоркое Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Зоркое Ухо, как ты все это узнал?! Какой же ты великий следопыт - столько подробностей по дрожи земли!
- Нет, Великий Вождь! Просто, когда эти козлы проезжали, я не услышал, и они меня переехали.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".