Беседа с самим собой - это еще не с...

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Салонная беседа.
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом "охтыженихуясебе".

Грузинская свадьба. Гости за столом. Двое из них ведут беседу:
– Нэ свадба, х*рня полный! А нэвэста, так совсэм, страшный как крокодыл!
– Я тэбя сэйчас зарэжю нахэр! Зачэм так говоришь на мою дочь?
– Прости, дорогой, если бы я знал, что ты ее отэц, я бы ныкогда токого нэ сказал!
– Тэпер тэбэ вобшэ пэздэц, я ее мат!

Вылечу алкоголизм, наркоманию и табакокурение почти бесплатно всего одной задушевной беседой
--------------------
Дарт Вейдер

Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Светская беседа. Одна дама говорит:
- Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!
Ржевский:
- Так вы палец не туда засунули!

Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?

Три женщины ведут беседу:
- У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
- А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
- А я не замужем, но тоже шлюха!