Беседуют два чиновника:- Вот все-та...

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.
Анекдоты пронародбутербродчиновникатипзавтракикрумаслоподносдомработницу
  • 13.04.2022
  • 184
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...
  • 08.09
  • 39
Добавить комментарий
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
  • 11.08
  • 196
Добавить комментарий
Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
– Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
– Здорово у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
– Почему?
А девочка говорит:
– Одну я нашла у тебя под кроватью.
  • 22.07
  • 1001
Добавить комментарий
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?".
Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!".
— Спроси у брата, почему есть должность"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
  • 20.08
  • 230
Добавить комментарий
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
  • 16.08
  • 429
Добавить комментарий
"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.
  • 09.08
  • 419
Добавить комментарий
Идут две подруги. Одна другой говорит:
– Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
– Так у меня тоже продукты закончились, – поддерживает ее вторая, правильно поняв поговорку.
– Да нет, мне не в продуктовый.
– А что тебе надо?
– Гробик, веночек и ленточку.
  • 02.08
  • 178
Добавить комментарий
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
  • 29.07
  • 1260
Добавить комментарий
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
  • 31.07
  • 433
Добавить комментарий
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
  • 03.08
  • 287
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое