Беседуют два маленьких приятеля: -...

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
— привет, придурок!
— а вы знаете, с кем разговариваете? — слышится в трубке незнакомый голос
— нет
— я командир части
— а вы знаете, с кем разговариваете? — спрашивает лейтенант
— нет
— ну и славненько! — говорит лейтенант и кладет трубку.

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
:-((

В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр*баной больнице никто ничего не говорит!

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.