Бесит, когда ты младший лейтенант, ...

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
- Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
- Hу как, разобрал вкус?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Hу а теперь?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Hу а теперь, разобрал???
- Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...

Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся... ``

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.