Бескомпромиссная позиция плохо соче...

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи, сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык...

Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:
- Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.
- Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
— Позиция N покупай на $10
Брокер:
— Ты серьёзно?
— Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
— Еще на $20 покупай!
$0,05... $0,07... $0,10
— Покупай на $100!
$0.15...
— Ещё $200! $0.50... $1
— Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер:
— [м]ляДЬ КОМУ?!

Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!