Бескомпромиссная позиция плохо соче...

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
– Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
– Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырёх?
– Чл*н.
– Из трех?
– Х*й!
– Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой.
– На!
– Из одной?
Вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой у самого плеча.
– О!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!

Кусая локти, сыт не будешь!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Разговаривают два биржевых спекулянта: — Привет, как дела? — Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. — Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была? — Зато убыточную позицию закрыл!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?