Бесплатный сыр бывает ...

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Сыр с плесенью: хранить в мусорном ведре.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря... ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы...
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.