Без особого резону не тревожь бикин...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой!

- Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в нее попасть, никто не подскажет?

"Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам".
Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает об аварийном состоянии оконных рам.

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...