Беззубый комик мочит корки.

Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе бутылка водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмашку и закусив огурчиком, тяжело вздыхает и говорит:
- Да... Не пригласили... Забыли...
Комик, тоже запрокинув рюмочку и закусив огурчиком:
- Да... Не пригласили...
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
- Помнят еще, суки!

Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

У известного комика берут интервью:
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.

В аптеке: — Мне пожалуйста, пол литра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.
Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
- Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
- Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..

В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это всё?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать те же манипуляции рукой)
Монастырь.
На кафедру поднимается епископ (Е).
Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо.
Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги.
Она не открывается.
(Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон (Д).
(Е) - Не открывается!
(Д) - А вы ее перегружали?
(Е) - Как?
(Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте.
(Е), открывая книгу - Заработало!
(Д) уходит.
(Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку.
(Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается!
(Д) - А вы перезагружали?
(Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
(Е) - Все равно не открывается!
(Д) - А вы ее правильно перезагрузили?
(Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху)
(Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то!
Все вверх ногами!!!
(Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева)
(Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!

В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.