Благодаря телевидению стал больше...

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

— Так как Тимошенко не пускают на телевидение, она решила проводить он—лайн пресс—конференции в Интернете. — С одной стороны это правильно, но с другой — есть опасность из юзера превратиться в лузера.

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

— Я кабельное телевидение подключил.
Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.