Блин, подруга за долги мужика заб...

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше