Блондинка - блондинке: - Чего ты т...

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: — Ну и чё с ним теперь делать? — Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: — А где тут у вас урна?! — Да вон же, вон! — Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола "любить". — Выйти замуж.

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.

Две блондинки в музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.