Блондинка разгадывает кроссворд: - ...

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке:
– Давай залазь быстрее.
Та отвечает:
– Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.

С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.