Боксера может обидеть каждый, но не...

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Приходит боксёр в аптеку, протягивает деньги и говорит:
- Дайте мне хлеба пожалуйста!
- Мужчина, это аптека, у нас хлеба нет.
Боксёр разбил все витрины и ушёл. Через неделю приходит и тоже самое происходит. В аптеке призадумались... Решили, ну может голодный парень. Если ещё придёт то дадим ему хлеба и картошки предложим. Боксёр снова наведался. Дали ему хлеба. Спрашивают:
- Может Вам картошки ещё дать к хлебу?
- Нет, спасибо,не нужно! Картошку я мебельном покупаю.

- У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

страшный сон боксера: груша дает сдачи страшный сон доярки: ее доит корова страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.