Общаются двое приятелей: — Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. — Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Разговаривают два приятеля: - Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал... - Напиши ей анонимное любовное письмо...
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует :-((
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?