Бооооже... как же мне нравится это ...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "оху*ть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Оху*ть!

Молодому застенчивый паренку на дискотеке понравилась девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!»
Ну, парень готов сквозь землю провалиться. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»

Новый русский в Париже, услыхав о гонорарах великого художника, восклицал в восторге:
- О Бабло Пикассо! О, Бабло Пикассо!
Св. Монстр,

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка… Публика в восторге.
Выходит конферансье и объявляет:
– Внимание! Еще один фантастический номер – говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
– Господи, как меня здесь п*здят, если б вы только знали – как меня здесь п*здят! Но как п*здят слоников!

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

Моется мужик в бане, смотрит: заходит компания негров, у всех чл*ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
– Скажите мне, негры, почему у вас у всех чл*ны черные, а у одного – белый?
– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!