Борщ у Иры был таким вкусным, а мин...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Правильная жена:
– Ты св*лочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела! Борщ будешь?

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь...

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.