Боря, ну шо же ви не заходите?!-...

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет. "

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти.
Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!
Боря

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...