Британские ученые доказали, что име...

Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:
- Ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает: "а че я один буду делать" и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают: - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достоинства будете?
"По твоей работе" - ему отвечают.
"Это как так" - спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашивают: - Ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: - Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."