Британские учёные установили, что ...

Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца. — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она-в слезы и к директору.
— Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
— Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.
- Бутылку коньяка, чё тут думать.
- Так... Папа исключен из семейного совета.

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
– Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
– Вижу.
– Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "