Бродил по пляжу в неженатом виде.

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья, что моль банально не может научиться летать.

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки".
И всего один вид содержания - "На_e-байки".

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг- спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
-А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
-А как же кино?