Бросил курить. С горя напился!..

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу - контакт.

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

Виктор Черномырдин срочно приступил к написанию второго тома "Горя от ума". Успеет ли...

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

Напиться бы с горя, да всё хорошо.

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
– Кента нет.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.