Будь спокоен и твёрд, как просрочен...

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
- А че тут "как удается"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

- Потерял кнут? Бей пряником!

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. — А как это? — Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь: — Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: — Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): — Извини, Петька, кончились пряники.

-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
- Вот твой чай.
- А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.