В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание! - Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика? - Нет, теперь уже девочки!
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает: - Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах. - А ты что, не женат? - Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач: - У нас запрещено входить в клинику с животными! Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит: - А у нее там дупло!
— Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
В Одессе. - Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника.... - Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
Диалог двух лепших подруг: — Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться.... -- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала. Что делать? -- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая.... как девочка!!!