Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
- 18.06.2024
- 10 просмотров
Буддист взял и отложил все дела на ...
Может быть интересно
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
– Глухую тоже подтолкните!
Сатана:
– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
– Глухую тоже подтолкните!
Добавить комментарий
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:
"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"
"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"
Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.