Будешь апельсин?- Нет.- А если по...

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
- Можно мне четыре килограмма апельсинов?
- Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
- Можно мне четыре буханки хлеба?
- Пожалуйста. А апельсины брать будете?
- Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Чебурашка звонит Гене:
– Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– Послушай, Чебурашка, восемь и восемь – это ж вроде не десять будет?
– Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет, вкус, как… сношаться!

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

Пятачок прибегает к Винни—Пуху: — Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8. — Как по 8, если всего 10? — А это твои трудности — я свою долю уже съел.