Будьте добры, передайте мне, пожа...

Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: - Барышня, да у Вас там..... зубы.
Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта.
Пока две палки не поставишь - не поедет.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.