Будущие продавцы сдают экзамен.- Ки...

— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да, спасибо.

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Если в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...
Это было в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: У вас же все сдано . Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?
Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте
- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
Челябинские доильные аппараты настолько суровые, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Сегодня в Германии проходил праздник пива. Больше всех выпил пива Иван Дулин из Тамбова, который смотрел шоу по телевизору.

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!