Буква Б - символ мр: Блявка, Б...

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед
"Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".