Буквально пару минут назад.Стою на ...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Собрался на рыбалку. Не нашёл свои сигареты. Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! К ним подбегает некто в штатском: — Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо!

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.