Он был настолько крут, что его моби...

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.

Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

Приходит мужик к директору цирка.
Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.
Директор говорит дрессировщику:
— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?
— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.
Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.
Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.
Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.
— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что  у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!