Была в командировке, вечером созвон...

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю:
- Ты что там написал?
- Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
Добавить комментарий
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...
Добавить комментарий
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
Добавить комментарий
На телефон приходит СМС : "Дима, мы больше не будем встречаться, твоя Наташа".
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об аквариумных рыбках.....
Добавить комментарий
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Добавить комментарий
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Добавить комментарий
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо! Студент я!
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Добавить комментарий
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
Добавить комментарий
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Добавить комментарий