Бьёт - значит ток.

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял. — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю: — Отключи меня, скорее, отключи!!! — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

В общем скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать?

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!