Быть атеистом - это как быть единс...

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Верующий думает, что его мама ест яблоки в раю.
Атеист знает, что маму давно съели червяки.
А людоед помнит, что маму съел он сам.

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!
telenor

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.