Быть счастливым легко - главное не ...

Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

- Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... Она у тебя просто болит!

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
- Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
- Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!