— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
- 27.03.2022
- 844 просмотра
Царь-батюшка, дракон проголодался...
Может быть интересно
О женской хитрости.
Навеяно "Сказкой о царе Салтане"
А. С. Пушкина.
Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? "Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я!".
И мужик попался.
Навеяно "Сказкой о царе Салтане"
А. С. Пушкина.
Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? "Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я!".
И мужик попался.
Добавить комментарий
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты:
— Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты:
— Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.
— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!
— Ой, а вы прям батюшку съели!
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Анекдот из 50-х.
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию.
Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это.
Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары,
стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался,- сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и
пожёвывая папиросу
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию.
Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это.
Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары,
стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался,- сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и
пожёвывая папиросу
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?