Царь хороший, боярышники плохие!

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

Армянское радио спрашивают:
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...
Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...
(от Ториловера)

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт