Ценник на офисную бумагу уже четырё...

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
– Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
– Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и другое за доступную цену.

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда её уже нет...

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.