Частный боулинг! Каждый катает свои...

У бомжей Гриши, Серого и Дрюни есть традиция: каждый год , помывшись-побрившись, они идут в боулинг, на "Счастливый час".
И этот час для них действительно счастливый: всего за сто рублей на троих они и шары полчаса покатают, и очень выгодно (бесплатно!) меняют свои, ну очень заношенные, старые кеды для боулинга - на новые!!!

1. СИТУАЦИЯ
2. ПРАВИЛЬНО
3. НЕПРАВИЛЬНО
1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье.
2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!"
3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"
1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить.
2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?"
3. "Ну что - махнем по первой?"
1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка.
2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару."
3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"
1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя.
2. "М-м-м-м!"
3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"
1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере.
2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!"
3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"
1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним.
2. "М-м-м-м!"
3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"
1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою.
2. "Ты просто сводишь меня с ума..."
3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"
1. Пришло время приступить к самому главному.
2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?"
3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!"
1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый.
2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?"
3. "Да ну?! Врешь!"

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
VITOLD

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
– Сколько грамм?
– А это не боулинг?

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."